- Is er nog hoop voor ons?
Als je midden in het gedoe zit, lijkt het alsof er geen uitweg is. Vaak lopen mensen al heel lang tegen problemen aan voordat ze hulp zoeken. Ze hebben van alles geprobeerd en proberen beter op te letten om dingen goed te doen. Maar fundamentele zaken worden niet aangepakt, waardoor de dynamiek na verloop van tijd altijd weer oplaait. De dynamiek herkennen, begrijpen en doorbreken is erg lastig zonder een neutrale derde. De tools die een goede therapeut inzet, kunnen echt een enorm verschil maken. Relatietherapie is een vak; het is veel meer dan luisteren en knikken. Het is actief en gericht onderzoeken, verkennen, leren, verwerken en groeien. Gedurende het traject worden jullie beloond: de liefde en het vertrouwen groeien.
- Waarom lukt communiceren tussen ons niet meer?
Vaak liggen onder de woorden oude kwetsuren, teleurstellingen en verlangens. We blijven in het veilige gebied van wat we vinden. We zeggen hoe we het zien en wat onze mening is. De ander gaat ook uitleggen wat hij of zij ervan vindt. Het wordt een discussie waarin je elkaar probeert te overtuigen. Maar echt begrip blijft uit, waardoor de frustratie toeneemt en de toon verhardt. In therapie krijg je tools aangereikt om deze vicieuze cirkel te doorbreken.
- Waarom maken we steeds ruzie over kleine dingen?
Het gaat niet over de vaatwasser die niet is uitgeruimd, de schoenen die in de weg liggen of het eten dat niet lekker is. Die dingen staan altijd voor iets anders. Gedurende een relatie ontstaat vaak onvrede en frustratie door onvervulde behoeften. Vanuit die frustratie worden we kritisch naar de ander. Die voelt zich dan niet gewaardeerd, pakt het vergrootglas erbij en gaat ook letten op alles wat de ander fout doet. Elke dag slijten deze gevoeligheden dieper in. Er ontstaat een allergie. Vaak weten we dan niet eens meer waarom het allemaal zo veel lading heeft. De ander zegt: “Je maakt van een mug een olifant.” Maar het moment van relativering is allang voorbij. Het gaat te ver, een grens is overschreden. Nu móét het duidelijk zijn: zo pik je het niet meer. Er ontstaat een oorlogssfeer. Vredesgesprekken verzachten de boel even, maar het echte conflict blijft bestaan. Het is zo fijn als je via therapie leert om deze patronen te doorbreken, zodat er weer ontspanning komt in huis.
- Ik voel me eenzaam in onze relatie. Wat moet ik doen?
Soms voel je je juist het meest alleen als je samen bent. De fysieke aanwezigheid van de ander zonder emotionele verbinding kan enorm pijnlijk zijn. Hierdoor kan er veel spanning ontstaan. Vaak komen we dan in een dynamiek van aantrekken en afstoten terecht. In de verliefdheidsfase kan dat spannend voelen, maar als de verliefdheid langzaam wegebt, blijft alleen de spanning over. Leven in constante onzekerheid geeft niet de gezonde spanning die je zoekt. Veel van deze dynamiek komt voort uit hechtingsstijlen van de partners die op elkaar inwerken. Inzicht in deze patronen en praktische tools helpen om deze dynamiek te doorbreken.
- Wat als één van ons twijfelt over doorgaan?
Als er veel gedoe is, komt er een moment waarop je denkt: misschien passen we niet bij elkaar. “Zo wil ik niet verder. Hiervoor ben ik niet getrouwd.” Als een van beide partners dit uitspreekt, kan dat de ander diep raken. Vanuit onzekerheid kan die ander juist afstand nemen of harder gaan werken om het goed te maken. Er ontstaat een dynamiek die vaak nog meer afstand creëert en de weg naar de uitgang versnelt. Het is goed om het eerlijke gesprek te voeren, maar vaak wordt er vooral gedreigd. Vanuit wanhoop worden uitspraken gedaan als: “Als dit niet verandert, gaan we maar uit elkaar.” Wat mensen eigenlijk bedoelen is: “Ik wil samen met jou groeien.” Dat klinkt heel anders, maar voelt vaak te kwetsbaar om uit te spreken. En door jaren van gedoe is het vertrouwen in een goede afloop misschien ook helemaal weg. Als je inzicht krijgt in het patroon en in de oorzaken van de afstand, kun je veel beter beoordelen of je nog bij elkaar past. In het midden van het oerwoud zie je het pad niet. Eerst rust en overzicht, dan pas kun je helder zien of je nog samen verder wilt.
- Kunnen we ooit weer vertrouwen opbouwen na vreemdgaan?
Vreemdgaan heeft een diepe impact op het vertrouwen. Vaak voelen partners zich verraden. Het gaat niet alleen om het seksuele contact, maar ook om de leugens eromheen. Wat kun je dan nog geloven? Jaloezie kan daarna zo sterk worden dat ontspannen samenzijn onmogelijk wordt. Ook zijn er triggers die telkens de pijn naar boven halen. Tot slot komen er vaak ook onderliggende problemen aan het licht die voor extra spanning zorgen. Vertrouwen herstellen na vreemdgaan is hard werken voor beide partners. Het vraagt vaak meerdere sessies om hierover op een veilige manier te kunnen praten. Het belangrijkste daarbij is: begrijpen en begrepen worden. Ik gebruik hiervoor verschillende oefeningen, zodat je niet in kringetjes blijft draaien, maar op een veilige manier stappen kunt zetten rond dit kwetsbare thema.
- Waarom hebben we geen seks meer (of zo weinig)?
Weinig of geen seks ontstaat vaak niet door een gebrek aan verlangen, maar door een gebrek aan verbinding. Maar wat is verbinding precies? Voor veel mannen is seks een manier om verbinding te voelen. Voor veel vrouwen geldt het omgekeerde: zij voelen pas het verlangen als er verbinding is. Dat zorgt vaak voor een patstelling. Ook maakt de sfeer van kritiek, afstand en onveiligheid het lastig om toenadering te zoeken. De eerste stap is dan ook: verandering in de omgang met elkaar. Als er meer liefde en warmte is, wordt de stap naar intimiteit kleiner. Daarna verkennen we hoe verbinding tussen jullie ontstaat, vaak met eenvoudige oefeningen. De verlangens blijken vaak veel dichter bij elkaar te liggen dan gedacht.
- Zijn we niet gewoon te verschillend?
Verschillen maken een relatie niet kapot, onbegrip wel. Natuurlijk kunnen verschillen zorgen voor misverstanden en irritatie. Maar vaak zijn het niet de verschillen zelf die de diepste pijn veroorzaken, maar de negatieve manier waarop ermee wordt omgegaan. De opdracht is dus: eerst de negatieve dynamiek doorbreken. Daarna kun je pas zuiver beoordelen of de verschillen overbrugbaar zijn of niet.
- Ik voel me niet gewaardeerd. Hoe moet ik daarmee omgaan?
Dit gevoel is vaak een direct gevolg van de negatieve dynamiek waarin stellen terechtkomen. Het begint met wat gedoe, irritaties, en het gevoel niet op je gemak te zijn. Langzaam groeit de nadruk op wat er niet goed gaat. De basishouding wordt: oordelen en veroordelen. Soms gaan we de ander zelfs psychologiseren, in de hoop hem of haar te overtuigen dat hij/zij het probleem is. Het is vaak makkelijker om bij de ander te zien wat er fout gaat. Ons eigen gedrag vinden we logisch – en dat ís ook logisch, want we zijn eraan gewend. Het is belangrijk te beseffen dat de ander zijn of haar gedrag net zo logisch vindt. Mensen zijn verschillend, en dat hoeft geen probleem te zijn. Ooit vond je die verschillen juist aantrekkelijk. Nu wringen ze. Daardoor voelt de ander zich niet gewaardeerd en krijgt het gevoel te moeten veranderen om erbij te horen. Therapie kan helpen om deze negatieve spiraal te doorbreken, waardoor jullie weer dankbaarheid en waardering naar elkaar kunnen voelen en uiten.
- Kunnen we ooit weer gelukkig worden samen?
Ja, dat kan. Dit is de belangrijkste reden waarom koppels in therapie gaan. Minder gedoe, minder irritaties, meer inzicht, kleine en grote veranderingen in gedrag en communicatie, herstelde intimiteit, een gevoel van waardering en respect en gegroeid vertrouwen zorgen ervoor dat stellen op een gegeven moment weer op een ander spoor terechtkomen. Dan komt er een moment dat ze zich ineens realiseren: “We zijn weer gelukkig met elkaar – en met onszelf.”